Никогда не поздно начать жизнь с чистого листа. Об этом часто пишут во многих социальных сетях, в интернете, во многих книгах, журналах, можно перечислять до бесконечности. Но, в целом, это правильно. Главное, получить толчок на это. Причины бывают разные: работа, семья, желание заработать. Это. конечно, хорошие причины. но бывает и другая. Когда человек теряет надежду. Ты ходишь на работу, встречаешься с друзьями, смеешься, улыбаешься, а после этого приходишь домой, укутываешься в свое одеяло, и попадаешь в свой собственный маленький мирок, и тебе больше ничего не нужно. Тебе комфортно. Кто-то так и продолжает жить, кому-то так проще. А кто-то, однажды проснувшись, выйдя из дома, увидев, в сотый раз, источник своей боли, понимает, что ВСЁ, с этим нужно что-то срочно делать. Необходимо что-то менять. И после этого решения пути обратно нет. Вещи хаотично летят в небольшой чемодан, куплен билет на самолет и...
Побег? Я не думаю, ведь.... никогда не поздно начать жизнь с чистого листа...

«Как пережить расставание с  любимым человеком?»
Сегодня в первый раз ввела этот вопрос в поисковике интернета. Да, советов, как оказалось, много. Но помогают ли они на самом деле?
Психологи советуют.... разобраться в ситуации, почему именно так произошло и начать вышивать крестиком. Нет, я не спорю, возможно, кому то это и помогает или помогло, но я не понимаю...
Боль, разъедающая все внутренности, нехватка кислорода, отсутствие аппетита, депрессия, тоска, отторжение от всего внешнего мира, да и в принципе, нежелание жить... сигануть с моста, просто, чтобы перестало болеть, хоть на секунду... отключить голову, да разбить ее об стену, ко всем чертям, только бы отпустило. Как с этим бороться?
Да никак. Хрен, простите, вам кто поможет. В такие моменты, как показала практика, ты остаешься совершенно один. Но не потому что всем не до тебя, просто, тебе не до всех. Да, тебе говорят: «Перестань переживать, жизнь на этом не заканчивается...» и там всякие подобные труля-ля, но как жить дальше, когда не видишь смысла....
Да, это временно, со временем отпустит, но не отпускает, если, конечно, любовь и правда была. Ты просто случайно натыкаешься в социальной сети на его девушку, а у нее уже ЕГО фамилия. И ты понимаешь, что ничего не прошло, просто чуть чуть забылось, покрылось пылью. И ты живешь с этим дальше, потому что ничего не можешь поделать, за тебя все решили, а спустя четыре года ты открываешь страницу поисковика и вводишь: «Как пережить расставание с  любимым человеком?» Это так отпустит, я стесняюсь спросить? Так все наладится? Так все будет хорошо? Нет, ты уже встретила другого и он был ПЕРВЫМ, кто дал понять, что счастье есть! А какого тогда ты вводишь этот запрос?! Да потому что ничего не наладится! Ничего не будет хорошо! Потому что это ты! В таких как ты не влюбляются, пора уже с этим смирится — не 15 лет и уже давно, как не крути, перестань верить в сказку, ее нет. Четыре года... надежда умерла, ты снова одна....Еще четыре года? А зачем? Я больше не хочу...

«Видимо, я все время делаю что-то не так.....» — подумала она. ....Online... тишина....ни одного сообщения... все как прежде...По щеке непроизвольно покатилась слеза — первая за последние три дня... это были три дня затишья после очередного срыва.... она так устала плакать...
К горлу подкатил комок, стало трудно дышать, она задыхалась. Что-то внутри, будто, пыталось вырваться наружу. Это был крик, крик души, полный боли и отчаяния... у нее не было больше сил...
«Ты ведешь себя, как ребенок!» — резко крикнул он... она вздрогнула. В последнее время он стал часто повышать на нее голос, она к этому даже, наверное, со временем начала привыкать.
«Как ребенок?» — подумала она — «Да, возможно».
Он не мог понять, почему она так изменилась, ведь все начиналось так хорошо. Она стала нервной, даже истеричной, все время в плохом настроении, ко всему придирается и одни лишь претензии...как можно быть с таким человеком?...
«она меня не понимает, я так устаю на работе, а тут еще эти вечные упреки, зачем мне вообще это нужно?!»
Ей было больно, больно осознавать, что он ее не слышит....
Она и сама не понимала, что с ней происходит. Он все время занят, либо работа, либо бесконечные дела, ей казалось, что он делает все возможное, лишь бы не видеться с ней. А самое главное, он молчал, он все время молчал, поэтому она просто не знала что думать, а если начинала все надумывать сама, снова оказывалась виноватой.... Он не понимал, что ей не нужно много, только лишь его внимание, забота и чуть чуть терпение...
Да, она ведет себя как ребенок, Душа — вот что заставляет ее так себя вести. Эти давно забытые эмоции и чувства вновь вспыхнули в ее сердце, оно что-то начало чувствовать, спустя годы туда кто-то смог пробраться...Она любит его по-настоящему, она влюблена в него. Но сама этого не понимает, а может, просто и не хочет понять. А даже, если и поймет, то не примет, не скажет, будет бороться, она не хочет его любить... ему это не нужно... ничего не изменится... он не понимает, что если не изменит свое отношение к ней, то потеряет ее. Равнодушие убивает ее чувства, за которые она так отчаянно цепляется, чтобы простить его и понять его в очередной раз.... он не видит этого и не увидит никогда....
«Видимо, я все время делаю что-то не так.....» — подумала она... опустошив очередной бокал вина, она закрыла глаза, слышался шум города... в душе было пусто, казалось что-то внутри медленно умирало, она это отчетливо ощущала... наступила очередная ночь...

Очень часто многие задаются вопросом, что важнее: любить или быть любимым... Я, почему то, сразу вспоминаю цитату из контакта или вроде того
«Я спросил мудреца: „Что важнее: любить или быть любимым?“ Мудрец ответил: „Что для птицы важнее левое крыло или правое?“»
Банально, конечно, но ведь так то оно и есть, по сути. Но, к сожалению, с этим согласятся только те, кто с этим сталкивался. я вот, столкнулась. И, скажу я вам, это капец....
Год, два.....пять лет, тянутся бесконечно долго, а ничего не меняется, и ты как ненормальный каждый новый год под бой курантов загадываешь желание «полюбить его», ведь он такой хороший, любит тебя, заботится о тебе, дорожит, все для тебя сделает, но.... Проходят, как уже говорилось, год... два...пять....десять... ничего не меняется...остается только какая-то пустота внутри... Да нет, конечно, чего еще хотеть, но когда видишь счастливые и влюбленные парочки на улице... честно? хочется удавиться. Понимаешь, что ты живешь не так, как то не правильно. И вообще, как можно спокойно жить с осознанием того, что вот так будет всю жизнь: ты приходишь домой с работы... видишь его... он рад тебя видеть — ничего...целует — ничего....обнимает — ничего... каждый вечер ложишься с ним в одну кровать, а в душе пустота, конечно, есть какая то благодарность ему, но... встаешь утром, готовишь ему завтрак, как он любит...целуешь перед работой...но не потому что хочешь, а потому что ЕМУ это нужно... отвозишь детей в школу...идешь на работу...работаешь...приходишь домой...видишь его...и так каждый день — каждый день пустоты...
Так всю жизнь? Нет! уж лучше как-нибудь сама. Конечно, в идеале, всем хочется взаимности, там, тыры-пыры, но не всем это дано по жизни, кто то, как не крути, обречен на «нелюбовь», либо.... быть одной по жизнь.... Потому что с тем, кого любишь ты, у тебя, ну никак, не получается....раз за разом...из отношений в отношения... ты каждый раз, видимо, делаешь что-то не так....
Выход один — самодостаточность. К ней со временем привыкаешь... Тебе не нужен никто, ты учишься просто отпускать людей, как бы дороги они не были, тебе уже все равно...
Самодостаточность — это подарок судьбы...и  ее проклятие одновременно....

Вчера с подружками поехали на старый мост, нам просто захотелось немного экстрима, в именно, прыгнуть с моста. Нет, не совсем в воду, а так, со страховкой. Я просто подумала, что прожила почти полжизни, а самое экстримальное, что в ней сделала — это в школе домашнюю работу писала сразу в чистовик. Обидно осознавать, что в старости нечего будет вспомнить. В общем, приехали, нас нарядили во все эти специальные крепления и я пошла первой. когда я перелезла через перила и стояла на небольшом выступе, а впереди только пропасть с водой,сказать что в этот момент было страшно, значит ничего не сказать, было капец как страшно, я была уверена что не смогу это сделать, но собрала себя в кучу и прыгнула, просто подумала что если смогу сделать это, то потом смогу абсолютно все. Это ощущение свободного полета, когда кажется, будто сейчас задохнешься от страха, а потом резкий рывок и ты летишь в обратную сторону... приходишь в себя и начинаешь дышать только когда веревка просто начинает уже медленно раскачиваться, а в голове понимаешь, что все кончилось, ты это сделала, ты молодец, и сейчас тебя поднимут наверх. В общем если бы вернуть время назад я сделала бы этот шаг снова и ни сколько об этом не жалею. Экстрим. адреналин, острые ощущения, нам необходимо их испытывать в нашей однообразной жизни, я вот, например, теперь вообще не понимаю, как раньше жила без этого чувства. Теперь хочу прокатиться на тролле, потом обязательно поделюсь своими впечатьениями.
Рискуйте, уверяю, не пожалеете;)

Вчера ехала в троллейбусе по делам и на одной из остановок на заднюю площадку еле еле начала вскарабкиваться бабуля лет 80, если конечно не больше, но, в общем, очень старенькая, хотя в своем почетном таки возрасте перед собой она буквально впихивала три огромные сумки. «Зачем?! — спросит любой адекватный человек, но нам бабулей не понять, ведь не просто же так она их тащит через весь город, значит есть на то уважительная причина. Но мне стало ее так жалко потому что залезть в транспорт ей так и не получалось. В надежде, что ей помогут, я обернулась. Сзади меня стояло человек пять или шесть, точно не помню, парней, лет 25-30 и громка смеясь слушали рассказ одного из них, который во всех подробностях описывал свою увлекательную пьянку на прошедших выходных, при этом все внимательно наблюдали за бедной бабулей. В общем, поняв, что помощи ждать, тупо, не от кого, я сама пошла помогать.Втащила сначала три неподъемные сумки, а затем и саму далеко таки не легкую бабулю. А сзади себя услышала лишь вздохи облегчения, что мы наконец то поехали дальше. В общем, я так и не поняла, неужели меня до такой степени не правильно воспитали, по крайней мере, по меркам современного общества.
Вокруг только и слышу от подруг, знакомых и просто левых прохожих, как они добиваются парня: пишут первые, приглашают погулять и на свидания, делают комплименты и, о мои уши, уламывают, простите за прямоту, заняться сексом, а в ответ от этих парней слышат лишь: „мы слишком мало знакомы“, „тебе что нужен от меня только секс?“, „давай сначала сходим с тобой куда-нибудь“, „я не такой“, и это, к моему ужасному сожалению, не выдуманные мной слова, а реальные цитаты основанные на реальных событиях моих подруг и знакомых. Я даже не представляю, если когда нибудь сама услышу от „мужчины“ такие слова, хотя точно уверена, что истеричный смех будет мне обеспечен.

Существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Эта тема, которая обсуждается на протяжении многих лет, но никто так и не смог однозначно ответить на этот вопрос. И знаете, я могу ответить, что существует. Но только в самом начале общения. Правда у кого-то это длится несколько дней, у кого-то — месяцев, а у кого-то и лет. Сколько раз при мне развивалась такая дружба, но рано или поздно она заканчивалась либо отношениями, либо полным разрывом. Конечно, есть третий вариант, обычно его все и придерживаются — один любит, второй дружит. Это, к сожалению, очень часто встречается в дружбе. Проще если один не догадывается о чувствах другого. А когда узнает, дружба «летит ко всем чертям». И от этого никуда не денешься.
И знаете, ведь каждая из девушек мечтает о хорошем друге-парне. Хоть мы все и говорим, что хотим найти себе друга «гея», но ведь в большинстве случаев начинаем дружить с нормальными парнями, которые имеют традиционную ориентацию. Ведь с ними проще. А в любой такой дружбе есть одно большое НО… Дружба дружбой, конечно, но нельзя пересекать черту. Ведь так обычно и происходит, знакомишься, начинаешь общаться. Сначала редко, потом все чаще и чаще. А вскоре понимаешь, что пропала. Что не представляешь уже жизни без этого человека. И вроде даже и подумать не могла, что влюбишься, но сердцу не прикажешь, а мозгу не докажешь. Практически каждая из нас говорила: «он мне больше чем друг». И сделать ведь ничего не можешь, потому что за тебя все решили. Ты друг, и как не крутись — другом и останешься. Когда появляются чувства, становится тяжело общаться, появляется какая-то неловкость. Хоть и оба убеждены, что это пройдет, но ничего не проходит. И если любит один, а второй нет, то вскоре дружбе приходит конец, только по одной причине, что вся эта невзаимная любовь, мешает жить дальше. Потому, что тогда появляется ощущение, что ты ему изменишь, если пойдешь на свидание с кем-то другим, а про что-то большее и подумать даже страшно. А что из этого выйдет хорошего. Мало у кого хватит воли, остаться друзьями. Ведь нужно быть очень сильным, чтобы забыть того, кого выбрало сердце. И вот лежишь ночью в темной комнате, смотришь в потолок и думаешь, думаешь, думаешь… Сон не идет, только все эти бесконечные мысли. Убеждаешь себя, что тебе все равно, нужно просто какое-то время не видеться, ведь вы друзья, это просто обычное увлечение. Вы же так часто общаетесь, знаете многое друг о друге, какая может быть любовь. И спустя три-четыре бессонные ночи — результат есть. Ты убедишь себя в этом. И вот вы договариваетесь встретиться, осталось несколько минут и  ты увидишь своего друга. Сердце начинает бешено биться. Видишь его. И ты понимаешь, что ничего не прошло, а стало еще хуже, ведь вы так долго не виделись. И, кажется, что он стал еще лучше, взрослее, красивее и даже вырос как-то. Хочешь броситься на шею, закричать, что соскучилась, что не хочешь больше никогда расставаться, хочешь остаться сейчас с ним, сейчас и навсегда. Больше никогда не отпускать. И все ты это прокручиваешь у себя в голове за те несколько секунд, пока он стоит, улыбается и говорит «привет». Всего лишь «привет». И это для него нормально. И хочется провалиться сквозь землю, от того, что хочется намного большего, но ты понимаешь, что никогда этого не получишь. Ведь ты, мысленно, за все свои бессонные ночи уже вышла за него замуж, готовишь ему вкусный завтрак на кухне, пока он спит. Будит тебя по утрам поцелуями, смеется, носит на руках, говорит, как ему с тобой повезло… «Привет» — отвечаешь ты ему, понимая, насколько все это глупо. И улыбаешься в ответ на его улыбку. Ты не понимаешь, как можно забыть эту улыбку, эти счастливые глаза. А самое главное, искренне надеешься, что он рад тебя видеть хоть на половинку так же сильно, как и ты его. И знаете, я недавно поняла, что для счастья главное не обнимать, целовать и просыпаться с любимым человеком. Главное, просто иметь возможность, пусть редко, но быть с ним рядом. Видеть его глаза, слышать его голос, смех. Потому что рано или поздно наступит момент, когда он уйдет из твоей жизни, а у тебя, как всегда, останутся одни лишь воспоминания. И ты хоть «удавись» ими, но ничего уже не вернуть.
«Больше чем друг». Непонятное сочетание слов. Но значение этих слов понятно для всех. Я думаю, что многие поймут то, о чем я написала. Любовь, симпатия, влюбленность к другу, это слишком распространенная жизненная ситуация. Хотя и говорят, что самые лучшие пары получаются из тех, кто сначала были просто друзьями. Но, очень обидно, что слишком редко эти самые друзья признаются сами себе, что должны быть вместе. В большинстве случаем мы продолжаем искать то свое, единственное и неповторимое, не замечая, что оно столько времени было рядом, нужно только протянуть руку, и ты будешь счастлив. Грустно, что на это уходят десятки лет, а у большенства поиски так и не увенчались успехом.

По-любому все хотя бы раз, но пытались гнаться за модой: делали модные стрижки, как у какой нибудь знаменитости; одевали джинсы не так как удобно, а так, как носит 98% населения; кофточки; майки; кепочки; шапочки; трусы выглядывающие из штанов, что, как не печально, до сих пор практикуется у лиц мужского пола; кедики, айфоны, да можно продолжать до бесконечности долго. Ни за что не поверю, что есть хотя бы один человек, который ни разу этим не занимался. Но разница лишь в том, что практически сто процентов населения носят то, что считается трендом и мало кто задумается идет ли ему вообще этот тренд или он выглядит как нелепое создание. Сколько раз замечала на улице девушек, которые напялят на себя модный look и идут по городу гордо веляя попой, уверенные в том, что они выглядят классно. «Ха-ха!» — хочется сказать мне им, потому что смотреть на это просто смешно. неужели когда они покупали данную вещи рядом не было даже малюсенького зеркальца, чтобы взглянуть на себя и оценить. И самое страшное, что эта мания захватила практически всех, кое-где еще барахтаются маленькие кучки людей, которые уверены в том, что в одежде нужно выглядеть красиво, а еще лучше удобно, но их осталось так мало.
Сейчас же у нас новая мода: спорт и татуировки. вот этого я вообще не понимаю. Раньше занимались спортом чтоб уметь постоять за себя и любимую девушку, вступиться за друга или что еще, сейчас же занимаются спортом, чтобы подкачаться, подойти к зеркалу, чуть чуть приподнять маечку, чтобы пресик было видно и сделать селфи на аватарку в контакте, и это я сейчас говорю не про девочек только, к сожалению. у мальчиков в этом плане вообще кукушка съехала, я говорю именно мальчики, потому что мужчинами их уже назвать очень сложно. Вчера с подружкой сидели в сквере и недалеко от нас встали три парня, лет 20-23, сделали втроем селфи в очках и губками бантиком и пошли дальше. У нас, честно, начался истерический смех, и после этого мужчины удивляются, почему женщины стали такими грубыми, все делают сами и никогда ни о чем не просят, ответ я увидела вчера в сквере. Хотя я уверена, что все эти накаченные тела на темной улице завизжат как поросята и убегут, оставив девушку одну.
По поводу татуировок, это вообще отдельный разговор. помню, когда я шла делать свое первое тату, я долго выбирала место где сделать, потому что не хочется чтобы она всегда была на виду, хотелось что красивое, что легко модно спрятать, а главное, я считала что моя татуировка должна содержать только мне понятные эмоции, чувства, секреты. Сейчас же, тату это модно, поэтому люди рисуют себе: всё, везде, всем и по всюду. Безвкусно, дешево, вульгарно и полное отсутствие смысла — вот что я могу про это сказать. Нет, я не говорю про всех, потому что есть люди, которые вкладывают чуть ли не душу в свою татуировку, но таких тоже единицы.
В общем идет полная деградация населения. Я таки в шоке...

По прежнему находясь в активном поиске работы на прошлой неделе с превеликим удовольствием приняла очередной звонок от потенциального работодателя. Звонил мужчина, судя по голосу лет так 55-60, пригласил на собеседование, сказав куда и во сколько подъехать. Больше ничего не стал уточнять, объяснив это тем, что не хочет по телефону обсуждать денежные вопросы и всякие мелочи, да и я как то не стала вдаваться в подробности, так как не особо заинтересовалась данным предложением. На мой вопрос «какая хоть вакансия» мужчина ответил именно ту, которую я искала. Положила трубку и благополучно забыла про звонок до конца дня.
На следующий день ровно в 10:00 раздался звонок, в котором мне напомнили что сегодня меня ждут на собеседовании. «Как подозрительно настойчиво» — подумала я, но все таки решила по дороге заехать, вдруг что то интересное.
Заехала. Встретил меня этот самый мужчина лет так 55-60 прямо в коридоре и завел в двухкомнатный «офис», который был завален не пойми чем, с кучей столов, стульев, между которыми протискивалась небольшая кучка людей. Дядечка посадил меня за стол и сказала что сейчас подойдет руководитель все мне расскажет о вакансии и работе.
минут через десять зашла женщина, улыбаясь, села напротив меня и первым делом спросив какая у меня мечта, полтора часа сказочно с картинками и схемами рассказывала мне о том, как я через два года, а то и через год с  легкостью куплю себе квартиру в питере, о которой так мечтаю. Квартира, доход до 120 тысяч в месяц, бесплатный автомобиль SKODA Octavia в подарок от организации на 28 августа, путевка в ОАЭ, так же совершенно бесплатно, просто небо в алмазах. Сказка, ведь, а не жизнь?
Ну в общем полтора часа я слушала эти сказочные перспективы, которые меня ожидают в данной компании, в завершении чего мне сказали что меня ждут завтра в этом же офисе с радостью на работу, а при себе иметь только паспорт чтобы заключить контракт и 18 тысяч наличными и после этого я стану их почетным коллегой, лидером, акулой бизнеса. Ведь все просто, не так ли?
Я даже могу сказать почему 18 тысяч. Это средний заработок населения по Самарской области и в эту же стоимость входит маленький приборчик, который, по словам руководителя, кладешь в кармашек и все твои болезни исцеляются буквально за пять дней. Как он выглядит? По-любому все видели USB флешку в прозрачном пластмассовом корпусе с индикатором, вот можете купить такую в любом магазине электроники за 300-500 рублей, положить в карман и исцеляться, мне кажется, разницы вообще никакой.
В общем, вышла я из этого помещения и вздохнув с облегчением, постаралась побыстрей об этом забыть.
А самое ужасное во всем этом то, что ведутся ведь люди. Пока я ждала руководителя, наблюдала за теми людьми которые уже отдали эти 18 тысяч и вступили в ряды сетевого маркетинга, и среди этих людей буквально два-три человека младше 50 лет, а так всем за 50, а то и 60 лет. Неужели не жалко разводить людей которые и так еле выживают. А самое странное, что так много людей верят в эти золотые горы, лезут в долги, берут кредиты, отдают деньги неизвестно кому и неизвестно куда и количество таких людей с каждым днем все больше и больше, а кошельки и лица у основателей всех этих сетевых маркетинговых систем все шире и шире.
Когда будем умнеть уже, товарищи?)